Lesson 107. A Sunday at A&E

  - "Don't rub your eye, honey, it 's getting worse"
  - "Can't bear it anymore, Mum, it hurts a lot"
That was on a Sunday morning at The Cosy Club. The Scout club had summoned a group of children at 9.30 am to get them made a photograph by one of the local newspaper journalists (for goodness' sake! isn't there any other time in the day for that?). We wanted to sleep as much as possible. We hate getting up early at the weekends so we agreed to have our breakfast later at a nice place. The two of us. He was having a bad time anyway. He had a red and watery eye since Tuesday evening, at some point sticky in the morning. He was seen on Wednesday by a GP who prescribed some antibiotic eye drops since it looked like a conjunctivitis. His eye had not improved whatsoever. In fact it looked more irritated and inflamed. I thought that we would end up in the hospital but for some reason I didn't head off there straightaway. We had already ordered our breakfast. Instead I called 111, a service where you are addressed from to the appropriate place when you have a non life threatening medical issue. I don't know why but everything seems to happen to us in a comical way. The endless conversation on the phone at The Cosy Club (background music) with that lady at the call centre (always noisy)whilst the waiter brought us our dishes and me pretending I had not see him because I had to focus on the phone was such an embarrassing scene. My son nearly blind in one eye snorting in despair.
- "Just one more question please...Is your son unconscious??"
(Is she kidding me or what?)
- "No, he is not. He is in pain, madam"
- "Does he have any bleeding injury and has he been bleeding for over 30 minutes?"
(oh, yes she is definitely kidding me...)
- "No he hasn't, dear. As I told you earlier he has a red, watery and very irritated eye and he has had it for a few days despite the treatment prescribed. He is not getting any better and actually he is in PAIN."
-"Are you at home at the moment?"
-"No, we are at a coffee shop in the town centre"
- "Can you tell me the postcode??"
-"..........(give me patience, Good Lord)....Excuse me? I´m sorry but I don't know the post code....I can ask the waiter, though..."
(They need to follow the protocol, they need to fill in the template, I kept repeating to myself)
-"Mummy, can you help me to cut the bacon?" (this child never loses the appetite).
We finally were referred to Peterborough hospital. My husband was at home unaware of anything. He pick us up and drove to the hospital.

  Nice hospital and nice long queue to check in. Nice sign warning the public that on average it takes you to be seen by a doctor between 3 and 4 hours. Really nice.

  We saw the triage nurse. Then we saw a senior practitioner nurse. By the time we saw the ophthalmologist I had told the same story about 5 times. My husband said: "wow!, I'm really impressed how fluent you have become in English....". I said: "You are wrong, dear. I have unintentionally memorised the whole thing just by repeating it over and over."

 The consultant was a very good looking guy. I was tempted to get my own eye ball out right there. I didn't. I just behaved and did what we were told. New treatment, new follow-up appointment and back home after 5 hours.

  Our son showed first signs of recovery after 24h. He is fine now. Still on treatment and waiting for a second follow-up. I´m praying for the same guy to see him. Can't wait.

 - "No te restriegues el ojo, cariño, se te va a poner peor"
 - "No lo aguanto más, mamá, me duele mucho"
Esto era un domingo por la mañana en el Cosy Club. Los Scout habían convocado a un grupo de niños a las 9.30 de la mañana para que un periodista de un periódico local les hiciera una foto ( por el amor de Dios, ¿no habrá otra hora del día para eso?). Queríamos dormir lo máximo posible. Odiamos madrugar los fines de semana así que acordamos desayunar más tarde en un sitio agradable. Nosotros dos. Lo estaba pasando mal de todas formas. Había tenido el ojo rojo y acuoso desde el martes por la noche, en algún momento legañoso por la mañana. El miércoles lo vió un médico que le recetó unas gotas antibióticas ya que parecía una conjuntivitis. El ojo no había mejorado en absoluto. De hecho parecía más irritado e inflamado. Pensé que acabaríamos en el hospital pero por alguna razón no me dirigí allí directamente. Y habíamos pedido el desayuno. En su lugar, llamé al 111, un servicio desde donde te dirigen  al sitio adecuado cuando tienes algún problema médico que no es de extrema gravedad. No sé por qué pero todo parece que nos pasa como un chiste o algo. La interminable conversación al teléfono en el Cosy club ( con música de fondo) con la señora del servicio de urgencias (siempre ruidoso) mietras el camarero nos traía los platos y yo simulando que no lo había visto porque debía concentrarme en el teléfono fue una situación tan embarazosa. Mi hijo casi tuerto resoplando de deseperación.
- "Sólo una pregunta más por favor....¿Está el niño inconsciente?"
(¿Me está tomando el pelo o qué?)
- "No. Está con dolor, señora."
- "¿Tiene alguna herida sangrante o has estado sangrando más de media hora?
(Me está tomando el pelo con total seguridad)
- "No, cariño. Como le dije antes tiene el ojorojo, le lagrimea y lo tiene muy irritado. Lo ha tenido así desde hace unos días a pesar del tratamiento que le prescribió su médico. No ha mejorado nada y de hecho le DUELE MUCHO".
- "¿Está en casa en este momento?"
- "No, estamos en una cafetería"
- "¿Me puede decir el código postal?"
- ........(dame paciencia Dios mío)...."¿Perdone?. Mire, lo siento pero no sé el código postal....aunque se lo puedo preguntar al camarero..."
(Necesitan seguir el protocolo, necesitan rellenar el formulario, me repetía a mí misma)
- "¿Mami, me ayudas a cortar la panceta?" (Este niño nunca pierde el apetito).

Al final nos derivaron al hospital de Peterborough. Mi marido estaba en casa ajeno a todo el asunto. Nos recogió y condujo al hospital.

 Bonito hospital y bonita y larga cola para dar los datos. Bonito cartel advirtiendo que de media llevaba entre 3 y 4 horas ver a un médico. Estupendo.

 Vimos a la enfermera de triaje. Luego vimos a al enfermera especialista. Para cuando vimos al oftalmólogo había contado la misma historia como 5 veces. Mi marido dijo: "Guau! estoy verdaderamente impresionado de lo rápido que hablas ya el inglés...". Yo dije: " Te equivocas, querido. Me la he aprendido de memoria sin querer a base de repetirla una y otra vez".

  El especialista era un tipo super guapo. Estuve tentada de sacarme el ojo allí mismo. No lo hice. Me comporté e hice lo que nos dijeron. Nuevo tratamiento, nueva cita de seguimiento y de vuelta a casa después de 5 horas.

  Nuestro hijo mostró los primeros síntomas de mejora a las 24h. Ahora está bien. Aún en tratamiento y esperando a una segunda revisión. Rezando para que lo vea el mismo tipo. Ansiosa estoy.

 

Lesson 106. Of mice and men

 It is well known that rodents doze during the day and become active at night. For an indeterminate numbers of nights in a row we had been noticing a creature softly hanging around our loft. Just above my bed, more specifically just above my head when I am in bed. Punctually every night the animal had been clipping the ceiling completely unaware of my husband compulsory wakefulness. In my case I get to sleep easily and there is still a mouse to be born that can bother me no matter how much it is the very Remy from Ratatouille. In my imagination I could see him cooking. Once I dreamed of him, falling over my face armed with an old copper frying pan.

  Under strong suspicions of having a little squatter living in the loft we decided to start thoroughly the hunt. Husbands are great at hunting. He climbed up the loft through a narrow trap door placed on the hallway ceiling. Apparently the space up there is tiny. He couldn't reach the corner where we had been hearing him messing around each night even though he was crawling. We needed a plan B. Husbands are great at making plan B. " Do you have a syringe?" he asked me. "Of course I do have a syringe. I am the provider mum, who do you think you are talking to?" I proudly replied. Then "Do we have a bottle of bleach??" Again me " Don't tell me you intend to inject bleach through the ceiling" then he "Don't speak silliness. I will do it through the wall".

  Since then there is a hole above my head, a little one, and a piece of semi rigid wire pending from it. I haven't dared to ask him what is that for neither how long it's supposed to be there. The fact is that we haven't noticed Remy since the operation was finalized. I'm sure he's been clever enough to understand he wasn't welcome anymore. I don't think that a small amount of bleach can kill a mouse. I'm more likely to reckon it stinks sufficient to make him run away from his late home. End of the story.




 De todos es conocido que los roedores dormitan durante el día y se activan de noche. Durante un número indeterminado de noches seguidas habíamos estado notando a una criatura merodeando suavemente por el altillo de casa. Justo encima de mi cama, para ser más específica, justo encima de mi cabeza cuando estoy acostada. Todas las noches puntualmente el animal había estado dando golpecitos en el techo ajeno por completo a la vigilia obligada de mi marido. En mi caso soy me duermo con facilidad y aun esta por nacer el ratón que pueda molestarme por mucho que sea el mismísimo Remy de Ratatouille.  En mi imaginación podía verle cocinando. Una vez soñé con él, cayendo sobre mi cara y armado con una vieja sartén de cobre. 

 Bajo la firme sospecha de tener un pequeño okupa viviendo en el altillo decidimos iniciar una búsqueda minuciosa. Los maridos son estupendos cazando. Subió al altillo por la estrecha trampilla del techo del distribuidor. Al parecer el espacio ahí arriba es mínimo. No pudo alcanzar la esquina donde lo habíamos estado oyendo trastear cada noche a pesar de que iba gateando. Necesitábamos un plan B. ¿Los maridos son estupendos haciendo planes B. “Tienes una jeringa?" me pregunto. "Por supuesto que tengo una jeringa, soy la madre proveedora de todo. ¿Con quien te crees que estás hablando?" Respondí orgullosa. ¿Entonces “Tenemos lejía?" De nuevo yo "No me digas que pretendes inyectar lejía a través del techo" Entonces el " No digas tonterías. Lo hare a través de la pared".

  Desde entonces hay un agujero sobre mi cabeza, uno pequeño, y un trozo de alambre semi rígido colgando de él. No me he atrevido a preguntarle para que es ni cuánto tiempo se supone que tiene que estar ahí. El hecho es que no hemos vuelto a saber de Remy desde que culminamos la operación. Estoy segura de que es lo suficientemente listo como para comprender que no era bienvenido. No creo que una diminuta cantidad de lejía pueda matar a un ratón. Tiendo más a pensar que apesta lo suficiente como para hacerle huir de su antiguo hogar. Final de la historia.