Lesson 114. Pub crawl

  According to a not very recommended dictionary a pub crawl is a tour taking place in several pubs or drinking places, with one or more drinks at each. According to my own experience a pub crawl is a drinking marathon through the town with the only purpose of getting drunk by the forth pub you visit and still to carry on with the planned pilgrimage. Ending up crawling is a minor detail. I had heard of such a British practice many times either for a retirement do or for a birthday party. However I had never had the chance to do it myself until very recently.

  This was a double birthday celebration, two lads, boyhood friends, same age and with birthdays very close. Starting at 4 pm on a Saturday. Initially only guys. By a quirk of fate, girls were finally welcomed to join the broader group of men from 8 pm. We met at halfway of the list of pubs which order were meticulously organised and rigorously executed. I was, after all, that once everyone got his drink served there was about twenty minutes of relax and all of a sudden the leader of the gang would stand, leaving his empty glass on the table, put his coat on and give us the signal to move on the next place. Bloody hell!!!! you'd better hurry up drinking or you won't be able to keep up with these guys. There is a fine line between being tipsy and being dead drunk. Some people crossed the line widely.

  I shall keep in memory the "borrowed" wooden spoon that came with us in this route, the numerous toasts, one of the honorees flying up tossed by his friends, the laughter and some interesting conversations through the evening. A night to remember.

  PS I can assure I did not end up crawling but that's very possibly because, thankfully, I did join much later.

 
  Según un diccionario poco recomendable un "pub crawl" es un recorrido por diferentes bares en el que se toma una o más bebidas en cada uno. Según mi propia experiencia un "pub crawl" es una maratón de beber por los diferentes bares de la ciudad con el único propósito de ponerse moña para cuando llegas al cuarto bar de la lista y aún así seguir con el peregrinaje previsto. Acabar a gatas es un detalle sin importancia. Yo había oído de esta práctica tan británica muchas veces, bien para una despedida por jubilación, bien para una fiesta de cumpleaños. Sin embargo nunca había tenido la oportunidad de vivirla hasta hace muy poco.

  Esto fue una celebración de un doble cumpleaños, dos chavales,  amigos de la infancia, de la misma edad y con los cumpleaños muy cercanos. Empezando a las 4 de la tarde un sábado. En principio solo chicos. Quiso el destino que las chicas finalmente pudieran unirse al numeroso grupo de hombres a partir de las 8 de la tarde. Nos encontramos a mitad de camino de la lista de pubs previstos cuyo orden había sido organizado meticulosamente y cumplido rigurosamente. No en vano, una vez que todo el mundo había conseguido su copa teníamos unos veinte minutos de relax y de repente el líder de la panda se levantaría, dejaría su vaso vacío sobre la mesa, se podría el abrigo y nos daría la señal para movernos al siguiente sitio. Maldita sea!!! mejor date prisa bebiendo o no podrás seguir el ritmo  de estos chicos. Hay una delgada línea entre estar achispado y estar totalmente beodo. Algunas personas cruzaron la línea ampliamente.

  Para la memoria quedan la cuchara de madera que "tomamos prestada" y nos acompañó durante parte del recorrido, los numerosos brindis, uno de los homenajeados volando por los aires manteado por sus amigos, las risas y algunas conversaciones interesantes a lo largo de la noche. Imborrable.

  PD. Puedo asegurar que no acabé gateando pero eso es muy posiblemente porque, a Dios gracias, me uní mucho más tarde.

Lesson 113. Witty Will

  Since I can't attend any English course which would keep pushing me to improve, I've tried to take every learning opportunity I've come across with. The most recent and worthy has been an on line course organised by British Council through its Future Learn courses. They offer all kind of English courses and for all levels too. The one I found was called "Exploring English: Shakespeare". I was very doubtful at the beginning. Shakespeare always sounds pretty intellectual. Besides he wrote in old English which adds more difficulty to my tired brain, especially at night, when I had planned to dedicate some time to it. I finally decided to give me a try because, in essence, I enjoy the challenges and I felt that was a big one.

  What can I tell you about it after six weeks of live Facebook sessions, links, lots of reading, recordings, searching and writing about The Bard?? Firstly that it has been an unexpectedly pleasant and enjoyable experience and secondly that I have lost my initial fear of him. This, my first approach to William Shakespeare and some of his plays, has made me understand a bit better this diabolical language. Now, the unattainable Shakespeare, has become the witty Will; once you realise he was a genius at wordplaying, coining and even inventing thousands of words, still in use today and an incredibly able writer with a vast work, mainly plays but also poetry.

  This new, slightly disrespectful and almost rogue view of the playwright is partially due to this course but also for Terry Deary's "Horrible Histories", the large collection of historical but hilarious children oriented books and its equivalent TV series. One of them is entirely dedicated to Shakespeare. The whole collection is hysterically funny but at the same time very reliable. We are huge fans at home.

  Now, if you ever visit London, don't miss The Globe, a wonderful theatre by the Thames river that is a perfect replica of the original one, built in 1599 by Shakespeare's playing company nearby and destroyed by fire only fourteen years later. It's worth a visit for its curious circular shape and due to the fact that there are no seats on the ground floor, only in the surrounding stalls. Theatre goers in the old days didn't care whatsoever. They just wanted to have fun by watching plenty of murders, betrayals and comic or romantic scenes. They would happily stand up for three hours if Hamlet was on stage.

 About two years ago I went to  https://en.m.wikipedia.org/wiki/Tolethorpe_Hall   to see "The Tempest", the last play written by Will. Obviously I struggled a big deal to understand what was going on, but it still was a remarkable experience. The atmosphere was kind of magical. Today I know that the supernatural theme has a strong presence on this play. I'm planning to repeat this coming Summer. Every year two or three different Shakesperean plays are represented there. It will be a challenge though, but I'm sure it'll be more pleasant to watch.

  Desde que no puedo asistir a ninguna clase de inglés que me seguiría forzando a mejorar, he intentado aprovechar cualquier oportunidad de aprendizaje con la que me he cruzado. La más reciente y que haya realmente valido la pena ha sido un curso en internet organizado por el British Council a través de  Future Learn. Ofrecen toda clase de cursos de inglés y para todos los niveles. El que encontré se llama "Explorando el  inglés: Shakespeare". Estaba muy dudosa al principio. Shakespeare siempre suena muy elevado. Además escribía en inglés antiguo lo cual añade más dificultad a mi cerebro cansado, sobre todo por la noche, cuando había planeado dedicarle algo de tiempo. Finalmente decidí darme una oportunidad porque, en el fondo, me gustan los retos y sentía que este era uno de los gordos.

  ¿Qué puedo contaros de ello tras seis semanas de sesiones en vivo de Facebook, enlaces, montones de lecturas, grabaciones y escritos sobre El Poeta? Primero que ha sido una inesperada y placentera y experiencia de la que he disfrutado mucho y segundo que he perdido mi miedo inicial a su figura. Este, mi primer acercamiento a William Shakespeare y a algunas de sus obras de teatro, me ha hecho entender un poquito mejor este idioma del demonio. Ahora, el inalcanzable Shakespeare, se ha convertido en el ingenioso Will; una vez que te das cuenta que era un genio de los juegos de palabras, acuñando incluso inventando miles de palabras, aún en uso hoy día y un increiblemente hábil escritor con una vasta producción, principalmente obras de teatro, pero también poesía.

  Esta nueva, ligeramente irrespetuosa y casi gamberra visión del autor de teatro se debe en parte a este curso pero también a las "Historias Horribles" de Terry Deary, la extensa colección de libros para niños,  históricos pero divertidísimos y su equivalente serie de televisión. Uno de ellos está dedicado íntegramente a Shakespeare. Toda la colección es histéricamente divertida pero al mismo tiempo muy fidedigna. Somos muy seguidores en casa.

  Bien, si alguna vez visitáis Londres, no os perdáis "The Globe" ( El Globo), un teatro maravilloso junto al río Támesis que es una réplica fiel del original, construido muy cerca en 1599 por la compañía de teatro de Shakespeare y destruida por el fuego solamente catorce años después. Merece la pena una visita por su curiosa forma circular y por el hecho de que no hay asientos en el patio de butacas, sólo en las plateas de alrededor. A los aficionados al teatro de aquellos tiempos no les importaba lo más mínimo. Solo querían pasar un buen rato viendo asesinatos, traiciones y escenas cómicas o de amor. Permanecerían tan ricamente de pie durante tres horas si era Hamlet lo que se representaba.

  Hace unos dos años  fui a https://en.m.wikipedia.org/wiki/Tolethorpe_Hal a ver "the Tempest" (La Tempestad), la última obra que se le atribuye a Will. Evidentemente me costó una barbaridad medio entender de qué iba, pero aún así fue una experiencia para no olvidar. Estoy planeando repetir este verano. Cada año se representan ahí dos o tres obras del autor. Aunque será un reto de nuevo, estoy segura que será más placentero de ver.

 

Lesson 112. Blind Thai massage

  Months ago I was given a Thai massage gift voucher. I took it grateful but a bit relunctant if I am honest. I stopped going to a particular hairdresser because they included a head massage after washing my hair and I would be on edge due to that touching. However I regularly suffer from tired feet and I "massage" them at any opportunity. I felt myself more keen on a feet massage rather than other part of my body so I went through the list of services offered and I found the one: foot reflexology. Of course I focused on the first word and totally ignored the second one. I finally arranged an appointent and I turned up to the premises not even knowing what to expect....




  A tiny Thai lady welcomed and invited me to fill a form as I was a new client. Then I was driven to a small room with a bed. She asked me if I wanted the reflexology therapy or just a feet massage. I had no idea. I told her I did not know as it was my first massage. She smiled at me in approval. She decided to do my legs and feet and I had to take my bottom clothes off. The room was in total darkness but a very faint light and I could barely see. A gentle mixture of Asian music, birdsongs and whispering of waterfalls played in the background. I thought I was about to have a nap. How wrong can one be!. The tiny lady whilst rubbing her hands with essential oil warned me to tell her if during the procedure I felt any pain. (What did she mean with pain? ). I haltingly nodded. The discreet lady turned to be a cold-blooded serial killer. She sank her thumbs on my arch foot and the torture started. she thoroughly worked both feet and legs. I tried to endure my pain in silence but occassionally I could't help to scream out. She kept apologising but she was ruthless. At times I laughed too due to the pain. Nothing could distract her from her duty. She massaged me, she beated me, she pulled my toes until they creaked, she crushed me. A bashing. Apparently she found plenty of knots under my skin and I swear she released all of them. To my astonishment she made a few remarks about football, she said she was a supporter of Liverpool football team. I was mute in disbelief. I could imagine her yelling, the fiercest holligan, at Anfield stadium. After taht disclosure, everything made sense.


  No regrets, though. Once we were done I felt over the moon. I highly recommed it either you like feet massage or you are a sucker for punishment.

  Hace meses me regalaron un vale para un masaje tailandés. Lo cogí agradecida pero un poqueito reticente si soy sincera. Dejé de ir a una peluquería en concreto porque incluían un masaje de cabeza después del lavado y me ponía de los nervios que me toquetearan. Sin embargo me duelen los pies regularmente y me los masajeo a la mínima oportunidad. Me setía más inclinada a un masaje the pies más que otra parte del cuerpo así que revisé la lista de servicios que ofrecían y encontré el adecuado: reflexología podal. Por supuesto me fijé en la segunda palabra e ignoré la primera. finalmente acordé una cita y me presenté en el local sin saber que esperar...


  Una señor menuda tailandesa me dió la bienvenida e invitó a rellenar un formulario ya que era mi primera visita. Entonces me dirigió a una sala pequeña con una camilla. Me preguntó si quería la terapia reflexológica o simplemente un masaje de pies. No tenía ni idea. Le dije que no sabía porque era mi primer masaje. Me sonrió con aprobación. Decidió hacerme los pies y las piernas y me tuve que quitar la ropa de cintura para abajo. La sala estaba en completa oscuridad salvo por una luz tenue y apneas podía ver. Una suave mezcla de música asiática, trinar de pájaros y murmullo de agua corriendo sonaba de fondo. Pensé que estaba a punto de echarme una siesta. Qué equivocada estaba!La pequeña señora mientras frotaba sus manos con aceites esenciales me advirtió que le avisara si durante el procedimiento sentía algún dolor. (¿Qué quería decir con dolor?). Asentí titubeante. La discreta tailandesa resultó ser una despiadada asesina en serie. Hundió sus pulgares en la planta de mi pie y dió comienzo la tortura. Trabajó concienzudamente ambos pies y piernas.  Yo trataba de aguantar el dolor en silencio pero de vez en cuando no podía evitar gritar. Ella se disculpaba contínuamente pero era implacable. A veces también me reía por el dolor. Nada podía distraerla de su tarea. Me masajeó, me golpeó, me tiró de los dedos hasta que crujieron, me aplastó. Una paliza, vamos. Por lo visto encontró un montón de nudos bajo mi piel juro que los liberó todos. Para mi asombro hizó algunos comentarios sobre fútbol, dijo queu era seguidora del Liverpool. Yo muerta. Me la podía imaginar gritando como la más fiera de los holligans en el estadio de Anfield. Tras esa revelación, todo cobró sentido.


  No me arrepiento sin embargo. Una vez que terminamos (ella conmigo) salí de allí como nueva. Os lo recomiendo sumamente si os gusta que os toquen los pies o sois masoquistas.

Lesson 111. Saving Ryan Duck

  I´m rushing off as usual to get my kid to his weekly Scout meeting. The car park is just round the corner from the venue. I repeat to myself why I wont't have leave home earlier. I turn left afer the crossroads and there she is, an octogenarian lady with a purple raincoat, in the middle of the road with her arms extended and a worrying expression on her face, giving the drivers a signal of 'Watch out!'. I brake violently and I realise she is not alone. Other ladies of similar age support her efforts from the pavement by shouting and moving their arms so rapidly that I wonder whether they would take off any minute now. I find myself half way to the car park entrance (nothing to worry about as the lady in violet protects me) and I suddenly spot the cause of this traffic chaos: a DUCK. A stray duck wanders around the car park. He runs around like a headless chicken actually. He qwacks loud and nervoulsy. I finally managed to go into the car park. Once out of my car I can hear one of the ladies remark "He is so scared, bless him" another one is just able to stifle a cry of anguish, "Oh my God!". There's still a third one armed with a cardboard box where I suspect she naively intends to get him in. She can not.

  Although I want to stay longer to see how everything ends up I must leave the scene quickly and when I'm back Ryan Duck heads qwacking like mad for Scotgate conveniently escorted by the cheerful crew who follow him responsibly looking out for every possible danger until they all reach the Meadows five hundred metres away. Then poor Ryan Duck will rejoin at last with his mates and could chill out swimming in the river Welland. Meanwhile the line of cars at Scotgate goes as far as the eye can see.

  I've just received a text from a friend. She has an injured pigeon at her rear garden. She has called the vet in the hope they can take care of the bird or even better to advice her to leave the wild pigeon to its fate. On the contrary, the vet asks her to bring the pigeon along. She's got the cardboard box and a towel. I suggest her to contact the lady with the purple raincoat. That madam is determined and won't give up.



  Voy corriendo como siempre a llevar a mi chaval a su reunión semanal con los Scout. El aparcamiento está doblando la esquina del local. Me repito a mí misma por qué no habré salido de casa antes. Giro a la izquierda después del cruce y ahí está, una señora octogenaria con una gabardina violeta, en mitad de la calle con los brazos extendidos y una expresión de preocupación en su cara haciendo señales de alerta a los conductores. Freno violentamente y me doy cuenta que no está sola. Otras señoras de similar edad apoyan sus esfuerzos desde la acera gritando y moviendo los brazos tan rápido que me pregunto si despegarán de un momento a otro. Me encuentro a mitad de camino de la entrada del aparcamiento bloqueando la calle (no hay que preocuparse, la dama de violeta me protege) y de repente diviso al cusante de este caos de tráfico: un PATO. Un pato desorientado merodea por el aparcamiento. En verdad corretea como un pollo sin cabeza. Grazna alto y nervioso. Finalmente consigo entrar en el aparcamiento. Una vez fuera del coche puedo ori a una de los comentarios de las señoras "Qué asustado está, pobrecito", otra tan solo es capaz de ahogar un grito de angustia "Dios mío!". Aún hay una tercera armada con una caja de cartón donde sospecho que inocente ella, pretende meterlo. No puede.


  Por más que quiero quedarme a ver en qué acaba todo debo dejar la escena rápidamente y cuando vuelvo el pato Ryan enfila la calle Scotgate graznando como un loco convenientemente escoltado por la alegre pandilla que lo sigue vigilando responsablemente cualquier peligro que pueda acechar hasta que todos alcancen la pradera quinientos metros más allá. Entonces el pobre pato Ryan se reunirá de nuevo con sus colegas y podrá relajarse nadando en el río Welland. Mientras tanto la cola de coches de Scotgate se pierde en el horizonte.


  Acabo de recibir un mensaje de una amiga. Tiene a una paloma herida en su jardín trasero. Ha llamado al veterinario con la esperanza de que ellos se hagan cargo o mejor le aconsejen dejar a la pobre paloma salvaje a su destino. Por el contrario, el veterinario le pide que le lleve la paloma a la clínica. Mi amiga tiene la caja de cartón y una toalla. Le sugiero que contacte a la señora de la gabardina violeta. Es una dama muy resuelta y no desistirá.

Lesson 110. Benches and Vans.

  One of the things that unequivocally announces the arrival of Spring is the ice cream van. That van goes down the streets of the town playing its popular tune and every now and then it stops for a while at strategical sites; typically outside schools, next to the meadows or on a corner of Recreation ground where dozens of children will crowd round in excitement to savour a soft serve ice cream from a machine, served in a cone, and often with a chocolate flake. The appearance or the ice cream van also unofficially marks the start of sandals and short sleeves season (no matter the temperature in fact).

  The sense of Spring brings me wonderful memories of the time I have spent in the park for the last years.  If you have read some of my earlier posts you will know exactly what I am talking about. Unluckily my son has reached that age in which he is not interested as much as I am in parks and we don't frequent it so often any more. When the temperature is kind we tend to lay out the picnic blanket on the green dense lawn. It is nicer than sitting down on a bench. Besides there are just a few. I consider those benches places of great respect, almost sacred in a way. There is a good reason. Not a single one is not dedicated to someone who left already. I reckon that some families donate them to the community. They are everywhere: at the parks, by the river, in Rutland Water, on a hillside facing a lovely view, at any outdoor public space. They usually sport a plain plaque with these words: " In loving memory of...." with the date of birth and the date of death. Sometimes a few nice words are added as a short explanation of how much time the person used to enjoy that particular place. I believe it is a touching gesture. Whenever I come across with some of those benches I always take the time to read the humble plaque and think of the person who is dedicated to for a while. It has become a ritual. I love rituals. 

  Una de las cosas que inequívocamente anuncia la llegada de la primavera es la furgoneta que vende helados. Esa furgoneta recorre las calles del pueblo con su conocido soniquete y de vez en cuando para un rato en lugares estratégicos; típicamente fuera de los colegios, junto a la pradera o en una esquina del parque donde docenas de chiquillos se arremolinarán entusiasmados para saborear un helado que sirven de una máquina sobre un cucurucho, a menudo con un canutillo de chocolate pinchado. La aparición de la furgo de los helados marca también oficiosamente el comienzo de la temporada de sandalias y manga corta (sin importar la temperatura en realidad).

  La sensación de primavera me trae recuerdos maravillosos del tiempo que he pasado en el parque estos años de atrás. Si habéis leído alguna de mis entradas anteriores sabréis exactamente de lo que hablo. Desgraciadamente para mí, mi hijo a alcanzado esa edad en la que los parques no le interesan tanto como a mí y ya no lo frecuentamos tan a menudo.  Cuando la temperatura es benigna solemos extender la manta de picnic sobre la tupida hierba. Es más agradable que sentarse en un banco. Además sólo hay unos pocos. Esos bancos son para mí sitios muy respetables, casi sagrados en cierto modo. Hay un buen motivo. Ni uno solo de ellos no está dedicado a alguien que ya se fue. Creo que algunas familias los donan a la comunidad. Están por todas partes: en los parques, en los ríos, en Rutland Water mirando al inmenso lago, en las laderas con bonita vista, en cualquier espacio público al exterior. Normalmente lucen una placa sencilla con estas palabras: " A la cariñosa memoria de ..." con la fecha de nacimiento y de defunción. A veces se añaden unas cuantas palabras a modo de explicación sobre el tiempo que esa persona solía disfrutar aquel sitio en particular. Creo que es un detalle muy emotivo. Cuando quiera que me cruzo con uno  de esos bancos siempre me tomo el tiempo para leer la humilde placa y pensar en la persona a la que está dedicada durante un instante. Se ha convertido en un ritual. Me encantan los rituales. 

Lesson 109. Order!

   Another April Fools' Day has gone but the Big Brexit Joke is still to come. Shortly. There is no necklace that can help it. Nor even Mr John "speaker" Bercow's "order, order, orrrdeeeeer!!!"famous  battle cry seems to be able to fix the dominant gibberish at the British Parliament. I glance astonished at the sessions that their lord/ladyships presents us day in and day out at Westminster. Quite a show. After countless historic votes MPs have been unable to come to terms. It is the groundhog day. Once again. It's exhausting and nonsense. I never thought that I would ever see such a  deplorable spectacle. Not in this country. I guess the whole process is going to claim a few victims (an their corresponding necklaces and ties).


  Whereas the population is increasingly getting divided and confronted; Mr Bercow has become so popular, especially among non Britons,  that you can go on line and buy T-shirts bearing his ferocious face with the word ORDER printed on it. This enthusiasm is not universal in the UK. His ruling of parliamentary procedure has made him one of the most admired and hated men in the country. Certainly this is his big moment, after ten years being the speaker of the Houses of Parliament, this is what he will be remembered for.


  Recently, Britains and Non Britains have been (and will be) bombarded with all sort of uncertainties and a wide variety of possible answers to numerous questions depending on the Brexit outcome. What if...?, what if...?, what if ...?. The tesion increases along with the extension of the deadline. 29th of March, the B (for Brexit) day has no longer any meaning. It feels like holding our breath for an undetermined period of time just to take a new and deep breath in until the next B day comes. And so over and over. By the time this nightmare ends our oxygen level could be at its lowest ebb. Not for Mr Speaker, who has proved a wealth evidence of  lung capacity to keep calling to order to the MPs without batting an eyelid.
 




  Otro primero de abril (día de los inocentes) ha pasado pero el Gran Chiste del Brexit está aún por llegar. En breve. No hay collar que pueda evitarlo. Ni siquiera el famoso grito de guerra del Sr. John "Presidente del Congreso" Bercow  "orden, orden, ordeeeeen!!!" parece que pueda arreglar el guirigay dominante en el parlamento británico. Miro atónita a las sesiones que sus señorías nos regalan día sí y día también en Westmisnter. Menudo espectáculo. Tras innumerables históricas votaciones los diputados han sido incapaces de llegar a un acuerdo. Otra vez. Es agotador y no tiene sentido. Nunca pensé que llegaría a ver semejante deplorable espectáculo. No en este país. Seguramente todo el proceso se va a llevar a más de uno por delante ( y su correspondiente collar o corbata).


  Mientras la población cada vez se encuentra más dividida y enfrentada, el Sr. Bercow se ha hecho tan popular, especialmente entre los no británicos, queu puedes comprar por internet camisetas luciendo su feroz cara con la palabra ORDEN impresa. Este entusiasmo no es universal en Reino Unido. Su forma de gobernar los procedimientos parlamentarios le han hecho uno de los más admirados y odiados hombres del país. En verdad éste es su gran momento, después de diez años siendo el presidente de la cámara, ésto es por lo que será recordado.


  Recientemente los británicos y no británicos hemos sido ( y seguiremos siendo) bombardeados por todo tipo de incertidumbres y una amplia variedad de posibles respuestas a numerosas preguntas dependiendo del resultado del Brexit. Y si...?, y si...?, y si...? La tensión crece junto con la extensión de la fecha límite. El 29 de marzo, día B (de Brexit) ya no tiene ningún significado. Se siente como si estuviéramos aguantando la respiración durante un indeterminado período de tiempo justo para tomar aire de nuevo hast que llegue el siguiente día B. Y así una y otra vez. Para cuando termine esta pesadilla nuestro nivel de oxígeno podíra estar bajo mínimos. No para el Sr. Presidente del Congreso, quien ha probado capacidad pulmonar de sobra para seguir llamando al orden a los diputados sin que se le mueva un pelo de la cabeza.

Lesson 108. The British phlegm

   How would you react if you come back home after a short absence to find the fire engine at your doorstep? How would you react if your garden fence had burnt out because on a very windy day your husband happened to light a fire in the middle of the garden to get rid of some old timber and sticks? How would you deal with the firefighters mocking comments alerting your husband of your presence such as " She is back!, Careful!!"?? And finally...how would you handle your own hubby questioning you about your mood after a few hours of tense calm ("Why are you so grumpy?") ???

  Well, if you are British you'd take a deep breath in and run into the kitchen to turn the kettle on. Then with one hand you'd wave the firemen through the window kitchen whilst the other hand would hold the steamy mug.You would feel deep inside that, at least, there is something that would never let you down, a cup of tea. And there it would start a sort of dance that has been danced by the couple many times before. The cold war where you could cut the atmosphere with a knife, where communication gets limited to a brief an essential information exchange like "the dog needs to be walked" or "your mum called earlier". How long this situation would last is  proportional to the anger and concern caused. What is fascinating it's the ability of holding your emotions to yourself to avoid a major crisis (insults, stabbing or even murder). Very civilised. Very British.

  Things between them would warm up eventually and there would be a discussion and some new decisions would be made: to buy a fire extinguisher and to write a list of forbidden activities for firebug husbands.

  If you are native to a Mediterranean country all the yelling and shouting would have been heard at Buckingham Palace. A very different story.

  PS. A true story where the main characters won´t be revealed.

¿Cómo reaccionarías si regresaras a casa tras ausentarte por poco tiempo y encontraras el camión de los bomberos en la puerta? ¿Cómo reaccionarías si la valla del jardín se hubiera consumido por el fuego porque en un día de mucho viento a tu marido se le ocurriera encender un fuego para deshacerse de algunos palos y madera vieja? ¿ Cómo lidiarías con los comentarios socarrones de los bomberos avisando a tu marido de tu presencia tipo "¡Ha vuelto!, ¡Cuidado!"?? Y por último cómo manejarías que tu propio marido cuestione tu estado anímico tras unas horas de tensa calma ("¿Por qué estás tan gruñona?")???

Bien, si eres británica cogerías aire y correrías a la cocina a encender la hervidora de agua. Entonces con una mano saludarías a los bomberos mirando desde la ventana mientras con la otra mano agarrarías la taza humeante. Sentirías muy ademtro que, al menos, hay algo que nunca te decepcionaría, una buena taza de té. Y ahí empezaría una especie de danza que la pareja ha bailado antes michas veces. La guerra fría donde el ambiente se puede cortar con un cuchillo, donde la comunicación queda reducida al breve intercambio de la información más indispensable como "hay que sacar al perro" o " tu madre llamó antes". Lo que pueda durar esa situación es proporcional a la furia y preocupación causada. Lo que es fascinante es la capacidad de sujetar tus emociones para evitar una crisis mayor (insultos, apuñalamientos o incluso asesinato). Muy civilizado. Muy británico.

Las cosas entre ellos se irán calentando al final y entonces hablarán de ello y se tomarán algunas decisiones: probablemente comprar un extintor y escribir una lista de actividades prohibidas para maridos pirómanos.

Si eres oriundo de un país mediterráneo los gritos y alaridos se habrían oido en el palacio de Buckingham. Una historia muy distinta. 

PD. Una historia verdadera donde los protagonistas no serán desvelados.